7 Lecciones de Vida.

Karl Pillemer ha pasado los últimos años entrevistando sistemáticamente a cientos de estadounidenses de edad avanzada, a fin recoger sus lecciones para vivir mejor. Karl tiene un Ph.D. en gerontólogia de la Universidad de Cornell.

Hace unos años, después de cumplir 50 años, se pregunto si hay algo acerca de envejecer que te enseña cómo vivir mejor. “¿Podríamos mirar a los mas viejos como expertos en cuanto a cómo vivir mejor  nuestras vidas?” , preguntó. “Y podríamos aprovechar esa sabiduría para ayudarnos a hacer mejor la mayor parte de nuestras vidas?”

Pillemer ha publicado “30 Lecciones para vivir y de amar”, que cuenta la sabiduría práctica de más de 700 estadounidenses de edad avanzada con 25.000 años de experiencia colectiva matrimonio.

Hace unos años, después de cumplir 50 años, se pregunto si hay algo acerca de envejecer que te enseña cómo vivir mejor. “¿Podríamos mirar a los mas viejos como expertos en cuanto a cómo vivir mejor  nuestras vidas?” , preguntó. “Y podríamos aprovechar esa sabiduría para ayudarnos a hacer mejor la mayor parte de nuestras vidas?”

Pillemer ha publicado “30 Lecciones para vivir y de amar”, que cuenta la sabiduría práctica de más de 700 estadounidenses de edad avanzada con 25.000 años de experiencia colectiva matrimonio.

1. Deje de preocuparse tanto.

Le pregunté a personas de edad avanzada que es lo qu tienden a lamentar a su edad, y lo que les aconsejarían a los jóvenes para evitar algun dia esos arrepentimientos.

Yo esperaba oir hablar de artículos caros, una aventura o un negocio turbio, algo por el estilo. Yo realmente no esperaba oír la respuesta que fue una de los más frecuentes y sin duda una de los más apasionadas y vehementes: dejar de preocuparse tanto.

Uno de los mayores pesares de las personas de edad avanzada es, desearia no haber pasado tanto tiempo preocupándome. Ellos, por supuesto. no estaban hablando de la planificación o reponsabilidad necesaria en la vida, pero si del tipo de la obsecion sin sentido que todos nosotros hacemos sobre cosas que no tienen ningún control.

Una de las personas lo resumió de esta manera. Era una mujer qu dijo: “Yo sabía que iba a haber despidos en mi trabajo. Yo no hice nada durante los seis próximos meses, salvo preocuparme de ser despedida. He envenenado mi vida. Yo no pensaba en otra cosa, incluso aunque yo no tenía control sobre lo que estaba pasando “. Luego hizo una pausa y dijo: “Me gustaría tener esos seis meses atrás, porque esos meses fueron sólo vida perdida.”

Me impacto mucho el escuchar cientos y cientos de personas mayores diciendo que cuando se llega a nuestra edad, podrás ver el tiempo transcurrido innecesariamente, usado en preocupaciones y terminando siendo tiempo perdido. Esta realidad realmente tuvo un efecto profundo en mí.

La gente me pregunta, “¿Qué haces con esa preocupacion? ¿Cómo podemos dejar de preocuparnos?” en mi caso , cuando empiezo a entrar en el ciclo de preocupacion sin sentido, me recuerdo a mí mismo lo que es una certeza casi absoluta:  de que todo el mundo, cuando llega a la final de la vida, se dice a sí mismo: “Ojalá no hubiera pasado tanto tiempo preocupandome por algo que no iba a pasar.

Su conclusion final – esto puede sonar como un cliché, es que  la mayor parte de las cosas por las que se preocuparon nunca ocurrieron y entre las cosas malas que le sucedieron estaban muchas cosas que nuna habían considerado.

2. En las relaciones, prestar atencion a las cosas pequeñas.

Si he aprendido una cosa sobre cómo mantener viva la chispa durante muchas décadas, hay un punto  en que los de mayor eadad se alinean estrechamente . Es un énfasis en pensar en pequeño – los pequeños detalles, el minuto a minuto, las interacciones del día a día que conforman una relación.

Tendemos a pensar en las relaciones a nivel mundial. Pero todas las relaciones se componen de cientos o miles de micro-interacciones diarias donde usted tiene la oportunidad de ser positivo y de apoyo a su pareja, o para ser despectivo y desinteresado.

Investigaciones han demostrado que se necesitan alrededor de 10 interacciones positivas para compensar una desagradable, por lo que la proporción de interacciones  positivas a negativas en una relación es realmente crítica. Y eso es exactamente lo que dicen las personas mayores.

Por ejemplo, una de las cosas que las personas mayores argumentan es que debemos ser educados en nuestras relaciones. Aplicar las cosas viejas que las personas aprenden en la escuela primaria.  A decir por favor y gracias y observar la cortesía normal. Es  algo que la gente se olvida de hacer todo el tiempo en sus relaciones, sobre todo porque nos sentimos cómodos.

Y no es solo el uso de la cortesía y el tacto, sino también hacer un hábito de cosas positivas, de felicitaciones, de pequeñas sorpresas, de cooperar y  hacer la  tarea de la pareja, si usted tiene una división bastante rígida del trabajo. Una esposa en tono de broma dijo que su marido lavando los platos era el mejor afrodisíaco que se les ocurrió. Así que yo diría que para una buena relación dure mucho tiempo, una de las claves absolutas está asistiendo a ser positivo, alegre, de apoyo en los pequeños aspectos de la relación.

Otro reto es que  muchas parejas comienzan a desarrollar  intereses divergentes y uno de los dos se vuelve hostil a un interés apasionado. Alguien lo dijo de esta manera: , “Nuestra relación cambió cuando abraze el  intereses de mi pareja”.

Un hombre llegando a sus  80, se quedó asombrado.  Reconocio: “Empecé a ir a la ópera y al ballet.  Quien lo hiba a decir ?  Yo! Opera y ballet! Pero valió la pena comprometerse con mi pareja.”

O esposas que habían comenzado a ir al golf o desarrollaron un interés por el fútbol. En algún momento, la gente comienza a darses cuenta que la positividad en la relación es más importante que la lucha por mantenerse en este tipo de diferencias de menor importancia..

Las personas que tienen relaciones muy positivas conscientemente tienden a maximizar estas pequeñas interacciones positivas. Y eso es un lugar donde la sabiduría se alinea en cuanto a la receta para  los buenos matrimonios.

3. No sacrificar tu relación por los hijos.

Hay una muy fuerte conclusion en las  ciencias sociales que estudian  la familia. Se llama la curva en forma de U de la felicidad conyugal.

Básicamente, los matrimonios comienzan bastante contentos y felices.  La Felicidad conyugal cae precipitadamente en el nacimiento del primer hijo y por lo general no  se recupera nunca del todo hasta que el último niño ha salido de la casa.

No cabe duda que los hijos satisfacen nuestros anhelos existenciales, y los amamos, y es una de las experiencias más profundas , pero a la vez estresante para los matrimonios. No se  necesita un científico social para llegar a esta conclusion. Cualquiera que haya pasado por eso lo sabe.

No hay duda de que muchos de los argumentos maritales y dificultades giran en torno a los niños. Es una de las paradojas del matrimonio que las cosas buenas, como tener hijos o tener un trabajo realmente bueno, incluso la posesión y el cuidado de una casa, también pueden ser fuentes de estrés marital. Es la espada de doble filo del matrimonio.

Los de mayor edad tienen una recomendación muy fuerte en términos de adaptación a los niños:  Ponga su matrimonio en primer lugar, poner primero su relación, y no deje que los niños le distraigan de tener una buena relación con su pareja.

Las parejas se pierden en la mezcla de la crianza de los niños y el trabajo y eso conlleva a abandonar la atención port u  relación. El consejo de los de mas edad es muy similar a la famosa instrucción en los  aviones – “  poner su propia máscara de oxígeno en primer lugar y luego a los que estan a su lado” . Si no asistes a tu relación, si no la alimentas, la fortaleces,  usted no va a ser muy eficaz como aducando y criando niños. Mucho menos manteniendo a la familia.

Es muy raro que alguien que tenga  una relación de pareja horrible termine siendo buen padre. Si sacrificas tu relación por los hijos, usted tiene una probabilidad razonable de perder a ambos.

Ahora, esto no quiere decir, por supuesto, que usted no ame a sus hijos y que no te atreverias a lanzarte en frente de un tren para salvarlos.  No obstante,  una relación matrimonial necesita atención prioritaria, a pesar de los niños.

Me sorprendió, en grupos de trabajo, cómo muchos padres jóvenes no podían siquiera recordar la ultima  vez que se habían ido a pasear por su cuenta o pasado algun  tiempo juntos a solas. El consejo de los mas sabios es:  Desarrollar un intercambio, buscar soluciones que definan y respeten los espacios, ser creativos, incluso si  no tiene mucho dinero.

Supe de  gente que creció en la Depresión Economica. Una pareja dijo: “Volvimos nuestras botellas de refrescos desechables y fuimos a McDonalds. Era sólo una oportunidad para estar juntos y a solas un rato.”

Incluso si es algo tan simple como una noche de cita semanal en el que no se escatime gastos y arreglos para el cuidado de niños y de irse por su cuenta. Simplemente hay que hacerlo. Si te pierdes en esta falta de definición de espacios, trabajo y prioridades,  realmente no le vas  a hacer ningún bien a tus hijos. Mucho menos a ti. Mucho menos a  la pareja.

4. Las personas que comparten valores esenciales suelen tener mejores matrimonios.

Un sello distintivo de estos matrimonios largos y armoniosos – y esto es un consejo, también, que las personas mayores dan explícitamente – es casarse con alguien muy parecido a ti.

Tenemos en nuestra cultura popular esta vasta cantidad de falsos ejemplos en los que los opuestos se atraen y hacen grandes relaciones, de “Romeo y Julieta” a través de “La Sirenita” a través de “Pretty Woman” y sigue y sigue.

Lo que parece realmente hacer la diferencia son los valores fundamentals compartidos. Por ejemplo, el trabajo y la importancia del trabajo, el número de niños y la forma en que los niños son criados y los objetivos de la crianza. Lo que definimos como importante: economia, finanzas, valores espirituales y religiosos, etc. Es la similitud en los valores centrales lo que  que parece hacer realmente los matrimonios más largos y más felices.

No existe una fórmula mágica. Pero casarse con alguien que es fundamentalmente similar a tus valores y visiones, sobre todo en perspectiva, cosmovisión y valores, de verdad que sí parece hacer una diferencia. Esto hace que todo lo demás mucho más fácil.

Usted podría preguntarse, en nuestra sociedad multiculturalmente compleja, es que existe realmente una buena cosa para recomendar?  No se trata de no  tener diferencias. A veces las diferencias pueden darle vida a una relación. Pero si usted tiene a dos personas que están, por ejemplo, en  un fuerte compromiso con dos tradiciones religiosas diferentes, tienes que ser consciente de que vas a tener que trabajar en torno a esa diferencia en tu relación. Es importante estar al tanto de las diferencias  y lidiar  con ellas.

5. Comunicar temprano, comunicarse a menudo.

He pasado mucho tiempo hablando con jóvenes. Una cosa que he aprendido es que, incluso en las relaciones de noviazgo largo, es relativamente poco común el tener  un profundo debate acerca de los valores de crianza de los niños o incluso tener hijos.

Eso  es un problema. La comprensión de cómo los valores se alinean es muy importante desde el principio.

Esto está relacionado, y puede parecer obvio, pero prácticamente todas las personas de edad,  con matrimonios largos, recomiendan  que  la clave de su éxito fue aprender a comunicarse eficazmente sobre temas importantes.

Las personas que se divorcian, muy típicamente lo atribuyen a una interrupción de la comunicación. He conocido de  varias parejas que se había divorciado y vuelto a casar luego. Una pareja se volvió a casar  casi medio siglo después de que se divorciaron  y comenzaron  a tener una relación muy positive en esta segunda oportnidad.  Se le  atribuyó a aprender a abrirse, a tener una comunicación abierta y exitosa y hablar realmente entre sí.

6. Enfoque el matrimonio como una disciplina.

La suposición tácita, incuestionable, y subyacente, especialmente de las personas mayores de 75 años, era que el matrimonio iba a durar para siempre.

Ellos veían el matrimonio como un vínculo inquebrantable; simplemente tenían que trabajar dentro de esos parámetros. Eso significa, por ejemplo, usted vive a través de los momentos difíciles y no se trata de salir de la relación. Se trata de aceptar la otra persona. Usted ve esta unidad como algo que es más grande que dos personas y su satisfacción individual inmediata.

Cuando se casaron, estaban haciendo un compromiso con el concepto de matrimonio como una institución , en vez de la asociación basada en la satisfacción inmediata de dos individuos involucrados.

Que aprendí de ellos en cuanto a  la idea del matrimonio como una disciplina ? Que no es una especie de castigo. Pero si de disciplina como la forma en que lo haces si estás aprendiendo música o un arte marcial. El matrimonio es un camino largo de vida, que nunca es perfecto y en el  que se  trabaja continuamente para mejorarlo , hacerlo crecer y establecerlo con mayor interés.

7. Tome tiempo para elaborar la historia de tu vida.

Ha habido una considerable investigación sobre la importancia de la reminiscencia, la revisión de la vida. La mayoría de la gente mayor le gustaría ser capaz de ver la vida como un todo significativo, para ser capaz de resumirla en una narrativa coherente.

No quiero parecer demasiado poético, pero realmente me ha llamado la atención algo que el famoso psicólogo Erik Erikson dijo. En algún momento te das cuenta que se te da una sola oportunidad – lo dice  de esta manera – “esta la única oportunidad en toda la eternidad para establcer una identidad y establcerla en el mundo real.”

Hacia el final de la vida, lo que realmente importa a la gente es ser capaz de ver cómo valio la pena su vida, su significado, cómo hubo una historia que quedo escrita de forma trascendente.

Las personas que son capaces de crear ese tipo de narrativa, y pensar en su vida de esa manera, suelen ser más felizes. Son más generativas. Son mucho más serenas y abiertas al final de la vida. Así que es realmente un buen trabajo para tenerlo en cuanta.

Hay un concepto que algunos personas  también hicieron, que se llama la “voluntad ética”, donde la gente va a escribir lo que les gustaría dejar a las generaciones más jóvenes acerca de sus valores y principios y la moral, cómo alguien debe vivir una vida.

Es tan importante para las personas registrar sus recuerdos. Estamos en medio ahora mismo en nuestra sociedad de un experimento muy peligroso. Y es ese donde los jóvenes,  fuera  de contactos intermitentes en su propia familia, no tienen un contacto significativo con otras personas mayores en cualquier otra dimensión de sus vidas.

Mientras que las personas mayores son a menudo mucho más integradas y se tienen como fuentes de sabiduría y consejo y experiencia de vida. En ese momento realmente no lo son, porque nuestra sociedad las  tienen  segregadas por edades.

Creo que ponemos a los jóvenes en peligro sin este tipo de contactos intergeneracional. Esto es algo que es tan natural para la raza humana, el recurrir a  la persona más vieja para obtener  consejos sobre algo, digamos como el matrimonio o la crianza de los hijos.

A pesar de que suena artificial, es importante para las personas mayores  grabar sus propios pensamientos y recuerdos, pero es realmente crítico para los más jóvenes el pedir por ellos, y no sólo para las historia, pero para la orientación y consejos prácticos para la vida.

No estoy en contra de la ayuda profesional. Creo que es genial. Pero a veces la gente debe ir primero a pedir a los de mas edad por el asesoramiento en la búsqueda de una carrera significativa o mejorar una relación.

Así que creo que es muy importante para las persona s de edad, nutrir estos recuerdos y reflexionar sobre su vida, pero también es nuestro papel como las personas más jóvenes el  ayudar a que lo hagan, el expresar su interés en ello y ser una parte de su record de el pasado, sumando su vida en una historia significativa.

Eso es lo que realmente nos arriesgamos a perder en estos momentos.

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